Ваш муж - игроман: развод или борьба?

Стеклянный немигающий взгляд, всклокоченные волосы, «клацк-клацк» компьютерной мышкой... Картина маслом, но для моей семьи вполне стандартная - мой благоверный, виртуальный генерал, полностью поглощен игрой. Вот уже год нещадно борюсь со своим главным врагом – ноутбуком с безлимитным Интернетом, который захватил все пространство, оставив меня наедине с телевизором и кошкой.

А как все начиналось!..

«Доколе? – спросила у мужа на очной ставке и приготовилась устроить сцену из бразильского сериала. – Утром - комп, вечером - комп, постель не убрана, обои стоят в рулонах уже миллион лет, кухня без ремонта вся в лохмотьях... А когда мы в последний раз вообще разговаривали по душам? Я замужем или нет, в конце концов?»

«Я же наркотиками не балуюсь, не гуляю... Да и чем еще сегодня мужчины дома занимаются? Перед теликом на диване лежат? Книжки читают? Бред! Все мои знакомые проводят время по-другому. И вообще, не мешай, у меня тут война» – так представил мужскую позицию мой ненаглядный и снова погрузился во тьму.

А ведь и правда. С одной стороны, не шатается по футбольным барам, не пьет пиво литрами, а всегда рядышком, под боком. Но с другой стороны, обидно: так ждешь его с работы, хочется поговорить, поделиться произошедшим за день, а он уткнется в комп и все – у него битва! Сначала думала - наиграется, переболеет, но нет – одна игрушка за другой. А когда не играет, то читает и смотрит ролики, как лучше и быстрее пройти следующий уровень. А ежели что спросишь, то в ответ: «Подожди, меня убивают!..»

В одиночестве начала клеить обои на кухне, варить борщи, жить своей жизнью, виня во всем себя – не справилась, разочаровала, перестала интересовать, никудышная жена... И в какой-то момент поняла: караул, семейная лодка разбивается о быт... Почитала форумы в Интернете – проблема, оказывается, намного масштабнее и серьезнее, чем я представляла. Женщины кричат о помощи. А итог – ссоры, развод, расставание. Нет, мужа надо срочно спасать, но как? В чем причина того, что мужчина уходит в мир игр и иллюзий, ведь он не был таким - я выходила замуж за живого человека, а не за робота. Попытаемся разобраться в этой ситуации.

Беда информационного общества

«Мы живем в мире, в котором Интернет и компьютерная техника стали легко доступны каждому. Нажал одну-две кнопки и ты – властелин виртуальной реальности. Это дарит много возможностей, но при этом у человека появляется серьезная компьютерная зависимость. Откуда она берется? Люди рождаются с потребностью в стимулах – эмоциях, звуках, впечатлениях, а Интернет и игры – это ведь их неиссякаемый источник, – объясняет практический психолог, член Европейской ассоциации транзактного анализа Светлана Комарова. – И вот мужчина приходит с работы, садится за компьютер и занимается поиском. Кто-то хочет выразить свой гнев в какой-нибудь "стрелялке", кто-то - спрятаться за игрой, чтобы его не трогали домочадцы, кто-то ищет новых впечатлений – в любом случае человек получает в виртуальной реальности то, что не умеет обеспечить себе в жизни. И в большинстве случаев это делается спонтанно, без осознания реальных причин».

Принято считать, что мужчины бегут в компьютер от семейных проблем, от проблем на работе, от жены, от детей, потому как там, в компьютере, - красивый мир. Мир, где он - главный, руководит армией, все его слушаются и подчиняются. Там нет проблем и забот, там все приветливы и милы, потому как движутся к одной цели – к победе.

Одним словом, компьютерная зависимость – страшное дело. И проблема заключается в том, что многими до сих пор она не признана заболеванием, хотя некоторые специалисты уже давно считают ее специфической наркоманией, вызванной техническими средствами. Проще говоря, поведение человека, зависимого от компьютерных игр, очень похоже на поведение наркомана. Самое сложное и неприятное в этой ситуации – то, что сам игрок в этом виде отдыха не видит ничего опасного и вредного. Однако в этот замкнутый круг вовлекаются все его домочадцы. На жену обрушивается целый ком переживаний – домашние дела полностью ложатся на ее плечи, дети остаются без присмотра, появляется чувство одиночества и беспомощности, ощущение женской непривлекательности, и все чаще появляются мысли о разводе...

Как правильно реагировать на зависимость мужа?

По мнению психолога Светланы Комаровой, для начала необходимо четко определить свои границы и свою ответственность, чтобы не развивать у себя так называемое созависимое поведение, то есть излишнее слияние, поглощение проблемой другого человека, желание его вылечить, исцелить, как будто это ребенок, требующий постоянного контроля и внимания. Так мы лишаем взрослых людей силы, возможности думать и принимать решения. Угрозы, шантаж, слезы, жалобы и истерики, скорее всего, напомнят мужчине его родителей или учительницу в школе и создадут еще больше соблазна "спрятаться" и искать положительные эмоции в Интернете.

«Есть такое эффективное упражнение - «граница», – делится секретом Комарова. – Надо представить себя как некоторое пространство участок, на котором стоит дом, цветет сад, где хорошо и комфортно. И потом я обычно спрашиваю: «Чем вы будете защищать свою территорию?» Далеко не все люди могут сразу представить себе забор. Многие говорят, что им и так хорошо, пусть соседи ходят. Но ведь нам нужно себя защищать. Нам нужно, чтобы другие люди, да и мы сами знали, где начинается чужая территория. Поэтому решение важных вопросов бывает полезно начинать с осознания своей границы. Просто представлять ее в виде забора или другого подходящего образа, который и защитит, и одновременно даст другому человеку право на свою территорию».

Наша женская ошибка – решать сам вопрос с позиции вины. В любой ситуации участвуют оба партнера. Если мужчина не выполняет договоренностей, он, конечно, поступает не лучшим образом. Но вот что с этим делать – решать женщине. Если ваш партнер в бизнесе нарушает контракт, возьмете ли вы его работу на себя? Вряд ли. Скорее будете обдумывать ситуацию и возможные выходы из нее. Так и здесь – решений обычно гораздо больше.

Психолог Комарова, например, считает, что женщина просто не должна на себе ничего тащить. Если у нее есть глубокое убеждение в том, что она заслуживает отдыха, расслабления, помощников – и то, и другое у нее будет. Основатель теории транзактного анализа Э. Берн писал, что все люди играют в игры и выделял трех главных героев – Спасателя, Преследователя и Жертву. Так вот, когда женщина берет на себя обязанности мужчины, она выступает в роли Спасателя. Мужчина же занимает позицию Жертвы. Так продолжается раз за разом, пока женщине не надоест, и тогда она переходит в позицию Преследователя, то есть начинает кричать, какой муж плохой. Чтобы разомкнуть этот порочный круг, вернее, треугольник, надо выйти из игры – перестать делать одно и то же и подумать над вариантами решений.

Можно ли вытащить их из объятий компьютера?

Конечно, изменения возможны лишь тогда, когда сам человек этого захочет. Мы, женщины, привыкли воспитывать, ведь материнская роль у нас в крови. Но в отношении мужчин мы часто берем на себя слишком большую ответственность – ответственность за жизнь взрослого человека. Первое, что необходимо признать, – то, что это проблема другого человека, пусть даже очень близкого и родного. И у него есть свои причины так поступать. «Женщине надо перестать винить себя в том, что происходит, и думать, что на ней лежит миссия "исцеления больного", – рассуждает психолог Комарова. – Да, проблема есть. Это факт. И это единственное, что можно признать. И наверное, я опечалю многих женщин, столкнувшихся с данной проблемой, но мы не в силах поменять другого человека. Мы можем только создавать пространство, возможности, чтобы ситуация поменялась, но что мужчина выберет – компьютер или реальную жизнь – решать ему».

Итак, дорогие женщины, отпускаем ситуацию, перестаем вкладывать в нее силы, эмоции, мысли и свое драгоценное время, занимаемся собой. Не вопреки мужу и не со словами "Ах, ты так, тогда я тебе покажу!", а для себя, для женской своей сути, для любви. Делайте то, что вам приятно, что дарит вам силы и наслаждение. Творите свою отдельную, самостоятельную жизнь.

А ведь действительно, когда мы знакомимся с мужчиной, то между нами не стоит компьютер. И как советуют психологи, нужно силой воли вернуть себе ощущение целостности и силы, найти себе дела по душе – спорт, йога, рисование – все, что угодно. И если нам, уже напитавшимся радостью и приятными моментами, захочется сделать что-либо для своего мужчины – нужно сделать это от души, не для того, чтобы его откуда-то вытащить, а для себя, чтобы подарить себе время рядом с ним. И при этом помнить, что у него всегда есть право на выбор. И если мужчина выбирает провести время с нами или предлагает помочь – необходимо сказать ему, что это здорово, что нам так приятно побыть с ним вместе.

Основные правила борьбы с заядлыми игроками

- Не поддерживать зависимое поведение игрока. Если человек играет в онлайн-игры - «подсадите» его на игры одиночные. А если подсел на одиночные, то со временем они начнут ему надоедать, и человек будет играть меньше.

- Азартно самой увлечься игрой, говорить все время об игре, чтобы муж не мог о ней даже слышать. С одной стороны, вы разделяете интересы любимого, а с другой – клин клином вышибают. К тому же мужчины с трудом переносят первенство кого бы то ни было, поэтому быстро теряют интерес к игре.

- Не приносите еду за компьютер. Хочешь есть? Бегом на кухню в 19:00. Никто разогревать и приносить еду игроку не будет. Необходимо жестко соблюдать это правило.

- «Случайно» пролейте на его компьютер стаканчик чая. Способ рисковый и затратный, но действенный, если в доме нет никакой другой техники (если у вас есть свой ноутбук, то он будет изъят вашим благоверным).

- Не прибегайте к упрекам и обвинениям! Это приведет только к агрессии и на долгое время обеспечит вам испорченное настроение.

- Постарайтесь найти для себя интересы и развлечения, реализуйте свои детские мечты. Не воспринимайте совет жить своей жизнью буквально, а то какая уж тут семья. Помните, что его пристрастие к играм никак не влияет на вашу личностную и сексуальную привлекательность. Это не призыв срочно пускаться во все тяжкие, а лишь совет посмотреть на себя адекватно, а не глазами игромана.

- Не выполняйте за мужа домашние дела – не нужно таскать мешки с картошкой, вкручивать лампочки и прибивать книжные полки. Все, что вы делаете вместо мужа, поддерживает его зависимое поведение, дает ему время и возможности играть и не задумываться ни о каких житейских проблемах.

- Игромания-  очень тяжелая болезнь, и если у вас есть дети, то ни в коем случае не делайте из компьютера культ – он только для работы, а не для игр.

- Табу как последний аргумент. Самая крайняя стадия – не пользоваться дома компьютером вообще. А если взвоет о пощаде, например, почту надо проверить, так пусть проверяет на работе.

Приготовьтесь к тому, что отвыкание мужа от игр – процесс сложный и болезненный. Нужно запастить дьявольским терпением или уговорить супруга пойти к психоаналитику. И здесь есть два пути развития: либо он увидит, что его зависимость действительно ухудшает качество его жизни, либо сделает выбор в пользу игры, так как там спокойнее и безопаснее. А дальше вам решать, как обходиться с его выбором.

Наталья Павлушкина, для «Фонтанки.ру»

Замужем за эротоманом

+ 16

В самом начале отношений секс – это всегда нечто новое, волнующее, фантастическое. Любовная эйфория, затуманивающая реальность. В такие моменты кажется, что нет ничего важнее физической близости с любимым человеком. Прикосновения волнуют, тела тянутся друг к другу, сумасшедшие гормоны расплёскиваются по венам, вы словно находитесь в некой изменённой реальности.

Когда у вас только-только начинаются близкие отношения с тем, кто вам действительно нравится, вы оба становитесь одержимыми сексом. Вы делаете это когда хотите, не обращая внимания на окружающий мир. И что с того, что вы немного опоздаете на работу, ведь оно того стоит.

Но, в конце концов, чувства немного успокаиваются и вы либо расстаётесь, либо ваши отношения переходят на новый уровень. Возможно он не такой волнующий, но гораздо более комфортный. Вы знаете тела друг друга как свои пять пальцев, да и просто друг друга вы уже знаете гораздо лучше. Вы прислушиваетесь друг к другу, уважаете друг друга, заботитесь и понимаете, что это нормально – не всегда желать секса.

Если, конечно, вы не живёте с секс-наркоманом.

Несколько лет после свадьбы я даже не догадывалась, что живу с таким человеком. До свадьбы мы встречались всего несколько месяцев, и я всё ещё была в любовной эйфории, когда давала обещание любить его вечно.

Он настолько изматывал меня своим постоянным желанием близости, что порой мне хотелось просто умереть.

Мой бывший супруг действительно верил, что моё тело целиком и полностью принадлежит ему, для него было абсолютно невозможным, чтобы я когда-либо отказала ему в интиме. Если я отнекивалась, потому что жутко уставала в заботах о маленьких детях или плохо себя чувствовала, или просто в этот момент мне не хотелось секса, он поворачивался спиной и, обиженно сопел. Я же засыпала в слезах, ведь мне хотелось любви не только в постели.

Он возмущался, что просит меня о сексе всего раз в день, хотя сам считает, что три раза – самое то. Он не понимал, почему я не ценю этого и отказываю даже в такой малости.

Живя с человеком, который хочет секса всё время, у вас просто нет шанса когда-либо захотеть этого самостоятельно. Ты знаешь, что он постоянно думает об этом, только так он чувствует, что живёт, и это жутко изматывает.

Он стал смотреть порно. В то время мне уже просто хотелось, чтобы он нашёл себе женщину, а он, как верный муж, страдал, но не допускал этого. Постоянные просмотры порно-фильмов ещё больше обострили его сексуальные желания и злость от того, что я не хочу секса больше трёх-четырёх раз в неделю возрастала.

Он стал меня игнорировать. За последние два года нашей совместной жизни не припомню ни одного содержательного диалога. Я пыталась поговорить с ним об этом, но он отвечал, что по-прежнему любит меня, и что все проблемы я просто выдумываю.  В общем, всё дело во мне.

Со временем моё желание к нему стало пропадать вообще, когда он прикасался ко мне, у меня внутри всё съёживалось, потому что любое прикосновение должно было привести к сексу. Теперь я понимала, что первым звоночком, на который я когда-то не обратила внимания, были его слова о том, что в прикосновениях нет смысла, если они не заканчиваются сексом.

Я никогда не называла его действия насилием, потому что я не останавливала его, хотя и говорила, что не хочу этого. Я просто лежала, ненавидя саму себя и мужа, и мечтала о его измене, чтобы был какой-то предлог уйти. Его же раздражало, что я больше не растворяюсь в нём.

Мы обратились к семейному психологу, он посоветовал мне пить антидепрессанты. Мне не хватило стойкости духа отправиться к другому психологу, но зато я начала собственную внутреннюю психологическую кампанию, постепенно стараясь поднять свою самооценку.

Однажды ночью я просто оттолкнула его, тогда он размахнулся и ударил кулаком в подушку прямо рядом с моей головой. Я была очень напугана, а он просто отвернулся и через минуту уже храпел. Всю ночь я пролежала, решая, что мне делать дальше.

Я начала копить деньги и уже не пыталась поговорить с ним. Мы были как два куска льда. Детям, конечно, приходилось нелегко. Через несколько месяцев после случая с кулаком, я подала на развод. Я ушла, забрав детей, кое-какую одежду, фотоальбомы и свою машину.

И вот тогда начался настоящий ад. В глазах окружающих я превратилась в бессердечную суку, без особой причины бросившую своего верного, любящего, замечательного мужа. Меня, не стесняясь, называли шлюхой. От меня отвернулись друзья и знакомые. Мне говорили, что я разрушаю жизнь наших детей.

Однако, несмотря ни на что, у моих детей всё хорошо. И у меня тоже. Моё тело снова принадлежит только мне, и больше никто и никогда не сможет у меня его отнять.

http://mixstuff.ru

Феминизм таки насаждается!

Эту деревянную дуру, с кучей детей, в Россию бы, где мужиков не хватает и пособия на детей - кучу бабла никто не платит!

Поди алименты с мужика вытрясут / за бугром все алименты платят, и!

И если ты в разводе, а твоя жена не работает, муж платит бывшей жене, помимо детей.

Поэтому за бугром никто женитъся не хочет, все живут в гражданском браке!

п/с : если муж не будет работатъ, а у жены прекрасная получка - жена будет платитъ бывшему, и!

И, не важно были дети или нет, важно, что вы состояли в браке!

Замуж за восточного принца. Сказка о 1000 и 1 ужасной ночи

"Любовь ослепляет, ибо любящий становится слепым по отношению к предмету своей любви".

Платон

Сколько бы ни говорили о нравах и обычаях суровых восточных мужчин, влюбленным девушкам все равно кажется, что их Аладдин обязательно окажется со своим джинном, которой исполнит все желания, превратив будничное существование в рай на земле. Как бы больно ни было это признавать, разочарование наступает раньше, чем хотелось бы. Но хуже всего то, что убежать от "сладкой жизни" становится практически невозможно. Реальная история белоруски Ольги, спасшейся из домашнего плена благодаря программе "Ла-Страда", – прямое тому подтверждение.
Все как в кино

Со своим будущим мужем-ливанцем Ольга познакомилась в одном из столичных кафе, когда тот прилетел в Беларусь по делам. Уверенный в себе, воспитанный, галантный мужчина сразу же покорил сердце белорусской красавицы. Цветы, подарки, нежные слова и другие знаки внимания давали девушке возможность почувствовать себя настоящей принцессой. Оля была очарована иностранцем, который в скором времени предложил ей руку и сердце.

Радость дочери совсем не разделяли родители, которые были против такого спутника жизни для своего любимого ребенка. Мама насмотрелась передач про иностранные браки и каждый раз плакала только от мысли о том, что родная кровинушка  может  уехать в далекую и незнакомую страну.  Правда, о  переезде в Ливан в начале отношений и речи не было. Надеясь на счастливую совместную жизнь в Беларуси, Ольга приняла предложение.

На свадьбу в Минск  родители мужчины не приехали: лететь в Беларусь очень дорого, да и на подготовку документов уйдет уйма времени. Отсутствию родных жениха на торжестве девушка тогда значения не придала. После росписи супругов ждала радостная новость о пополнении. Здесь-то счастливый муж и заявил, что надо ехать в Ливан: условия жизни там лучше. В трепетном ожидании новой страны и знакомства с родителями мужа Оля паковала чемоданы, не обращая внимания на слезы мамы, которая всхлипывая, давала дочери  наставления. Договорились общаться по скайпу и писать СМС.
Здравствуй, Ливан!

Приезд в новую страну начался с сюрпризов. Семья мужа о новоиспеченной невестке ничего не знала.  Боясь возражений, сын просто решил поставить родных перед свершившимся фактом. Таким поворотом событий они, мягко говоря, были недовольны. Тогда влюбленная по уши Ольга решила, что это только сплотит любящие сердца. Жить стали в одном доме с его родителями и сестрами, которые тоже имели собственные семьи.

Ливан поначалу Ольге понравился. Восточный город  Бейрут впечатлял экзотичностью новой культуры. Правда, выходить из дома без ведома супруга либо без сопровождения кого-либо из родных строго-настрого запрещалось. Платок на Ольгу никто не надел, но ограничений в одежде было достаточно: если юбка – то ниже колена, кофты с любым рукавом, но не откровенные, ничего яркого и привлекающего внимания.

Усугублял ситуацию и непонятный язык. Стоило только девушке заговорить на английском,  как все считали ее проституткой, работающей в клубе. Из близких людей был только муж. Соседки-ливанки вроде и предлагали свою дружбу, но за спиной грязью поливали. О сложностях Ольга родителям не рассказывала, боялась их расстраивать, поэтому переживаниями даже не было с кем поделиться.
Начало конца

О том, что нужно узаконить брак по ливанским законам, Ольга даже не подумала. Муж говорил, что сам все решит, и девушка ему полностью доверяла.  Так и жила рядом с ним, пыталась привыкнуть к традициям семьи, сильно не выделялась, чтобы  не раздражать никого. Сестры мужа выказывали свое недовольство появлением Ольги, но девушка старалась быть милой, искренне надеялась, что все наладится со временем.

Единственной опорой для белоруски была любовь мужа. Однако срок беременности увеличился, и требующий внимания  мужчина начал посещать ночные клубы, мотивируя это тем, что ему надо отдыхать после работы, а дома ноющая жена, которой все время что-то не нравится. Вслед за этим пошли претензии о чрезмерной  трате денег. По мнению мужа, Ольгу как иностранку постоянно обманывали в магазинах, поэтому денег ей давать не стоит. С этого момента предметы первой необходимости приходилось выпрашивать у его матери, а одежду донашивать после родственников. Ольга начала устраивать истерики мужу, грозилась уехать, но он только смеялся, ведь денег у нее не было.
Появление сына

Когда родился малыш, супруг ушел жить в другую комнату, так как ребенок мешал ему высыпаться. Жить стало сложнее, скандалов с каждым днем становилось больше. Сестры мужа видели, что  все плохо, и подливали масла в огонь: несколько  раз забирали у Ольги  деньги из тумбочки, которые ей на сына оставлял муж. После первого случая разъяренный мужчина впервые  поднял на Ольгу руку, мальчик расплакался от крика матери, и супруг прекратил бить девушку, чтобы та успокоила ребенка. После этого жить стало невыносимо. Денег не было даже на питание для ребенка. Пришлось думать, как бы найти хоть какую-то работу, чтобы были деньги хотя бы для малыша. Виза тем временем истекла, и получалось, что в стране белоруска находится нелегально. Обещанный вид на жительство, конечно же, никто не оформил. За каждое слово Ольгу угрожали сдать  властям и лишить ребенка.
Побег

Девушка поняла, что так продолжаться не может, и решила уезжать. Для этого читала тайком форумы в интернете, знакомилась с русскими и украинками, у которых тоже были проблемы с мужьями-ливанцами. Главная сложность заключалась в том, что независимо от места рождения ребенок от ливанца будет иметь ливанское гражданство и после внесения его отцом в стоп-лист никакое посольство не поможет вывезти его из страны. У мусульман, даже если жена арабка, ребенок после развода остается с матерью только до 9 лет. Если она христианка, при расторжении брака детей забирают сразу. Так как терять сына Ольге не хотелось, нужно было действовать осторожно.

Девочки на форумах, которые испытывали похожую ситуацию, говорили, что бдительность супруга надо усыпить, задобрить его, поэтому белоруска стала примерной женой: говорила тихо, выполняла все, что просили, не смотрела мужу в глаза, начала посещать уроки ислама... Муж радовался покорности  Ольги, а она тем временем готовила план побега. Игра продолжалась около года.

Официальный срок пребывания белоруски в Ливане истек, поэтому при выезде ей необходимо было заплатить штраф. Ольга  понемногу подрабатывала, выполняя черные работы, и со временем насобирала нужную сумму денег, чтобы  погасить задолженность. В посольстве, куда она обратилась за помощью, сделали свидетельство на возвращение ее и сына, чтобы без проблем можно было  пересечь границу. Теперь оставалось подготовить мужа.

Потихоньку она начала намекать ему, что ее родители еще ни разу не видели внука и пора бы их с ними познакомить. Сначала он реагировал агрессивно и недоверчиво, но  Ольга замолкала.  Через какое-то время снова пыталась сказать, что  хорошо бы съездить в Минск на недельку летом, проведать бабушку и дедушку, погостить на даче. Он начал упрекать жену, что это дорого, но девушка заверяла, что сама оплатит поездку из заработанных денег, и все, что от него нужно, разрешение на выезд ребенка. При этом Ольга клятвенно заверяла, что вернется,  не бросит уроки ислама и свою новую семью, цитировала Коран, даже клялась на нем.

Со временем муж успокоился. Ему надоели тихие слезы жены по родителям, и он решил ее отпустить на неделю. По пути в аэропорт девушка тряслась всю дорогу, прижимая к груди сына. И только, когда самолет взлетел, вздохнула спокойно.

В Ливан она не вернулась… И не вернется больше никогда.

К сожалению, история Ольги не единственная, поэтому при замужестве с восточным мужчиной важно придерживаться простых правил, которые помогут обезопасить себя  от нежелательных последствий.
Рекомендации Программы "Ла Страда"

Если вы решили выйти замуж за иностранца:

    Изучите законы страны будущего супруга, нужно съездить в гости до свадьбы и познакомиться с его семьей, родными и друзьями, а уже потом принимать решение о браке, а тем более о рождении ребенка.
    Изучите  культуру и традиции страны будущего супруга.
    Заключайте брачный договор в стране проживания, в котором постарайтесь прописать, с кем останутся дети в случае развода и определить порядок их выезда за рубеж;
    При рождении ребенка следует проверить правильность указания данных о матери в свидетельстве о рождении.
    Оформить ребенку белорусский паспорт.

Справка Программы "Ла Страда"

Очень редко ливанки заключают брачный контракт, не подумав или указав небольшую сумму, в отличие от наших женщин. Потому что знают, если муж станет богатым и захочет ее "заменить", то она получит лишь то, что прописано в контракте. Некоторые наши девушки вообще не знают, какая сумма у них прописана. А потом ливанские родственники обсуждают на "субхийе" (ар. – утренние посиделки), какая у них "умная" невестка.  Вот и попадают наши девочки, не зная законов, в "восточную сказку", только она там уже не принцесса, а золушка.

Семейное законодательство Ливана, касающееся прав бывших супругов в отношении несовершеннолетних детей после расторжения брака, наряду с общими правилами предусматривает особые нормы, которые отличаются применительно к каждой из многочисленных в Ливане религиозных конфессий.

Несовершеннолетние дети гражданина Ливана не могут покидать территорию страны без устного или письменного согласия отца-ливанца.

Ребенок отца-ливанца автоматически получает гражданство Ливана и рассматривается местными официальными органами как ливанский, а не белорусский или российский гражданин.

В Ливане нет такого понятия, как отдел ЗАГС, вместо них существуют офисы управления вопросами личного статуса граждан. Заключением и расторжением браков занимаются суды. В соответствии с законом от 7 декабря 1951 года (с последующими поправками и изменениями) документы о личном статусе подлежат обязательной регистрации.

    Если у вас возникают вопросы, обращайтесь за бесплатной индивидуальной электронной консультацией в Программу "Ла Страда" – consultation@lastrada.by.

    Вы можете также позвонить на инфолинию по безопасному выезду и пребыванию за границей – короткий номер 113 (с территории Беларуси звонок бесплатный). Инфолиния администрируется международным общественным объединением "Гендерные перспективы" и общественным объединением "Клуб деловых женщин".  Анонимность и конфиденциальность вашего обращения гарантируется.

    Подробная информация на сайте Программы "Ла Страда" – wwwlastrada.by

С мужиками как с животными, толъко так :

Плохой секс лучше чем никакого секса!

Пишут немецкие психологи, а!

А опрос мужчин и женщин Германии, в ракурсе, как часто Вы совершаете глупые телодвижения показывает, шо : 35 % мужчин und 36 % женщин, желали бы себе - от шести до десяти раз секиса в Месяц! Счастливые пары (напоминаю у Германии оченъ многие живут в гражданском браке, у каждого свои квартира, денъги и пр., встречаются на той или иной территории, чтобы слегка перепехнутъся), таки Счастливые пары у Германии делают это три-четыре раза в неделю !!!

Далее идет совет делатъ это как можно чаще и прочее бла-бла-бла, забывая сказатъ главное, шо делатъ это надо по любви, а не ради того шо мол полезно...

То шо полезно сие, толъко тупой не знает, а я спешу напомнитъ поговорку от Нашего Фаэтона :

"Для здоровъя полезен сон и хороший перепихон!"

Билъд и NovoRoss.de

Ученые высчитали нормальный размер пениса

       

Он оказался не так уж и велик

Наконец-то можно успокоить мужчин, которые переживают из-за своих размеров. В исследовании, опубликованном британскими учеными в международном урологическом журнале BJUI приняли участие 15 тысяч мужчин от 17 до 90 лет из Европы, Азии, Африки и США.

По результатам исследования ученые назвали цифру — размер пениса, который является нормой. И это 13,12 см в состоянии возбуждения, и 9,16 см в спокойном состоянии.

- Мы провели такое исследование, чтобы успокоить мужчин, которые считают себя недостаточно "большими", - сказали ученые. - Теперь они смогут посмотреть на цифры и больше не комплексовать, ведь они «в пределах нормы».

По словам исследователей, неудовлетворенность длиной собственного пениса часто приводит мужчин в кабинет психотерапевта, этот комплекс может стать причиной депрессии, анти-социального поведения. А ведь в действительности, только 2,2 процента мужчин имеют действительно маленькое «достоинство». Примерно такой же процент — обладатели огромных размеров.

Кстати, ученые в ходе работы не нашли связи между размерами пениса и национальностью или расой мужчин. А также выяснили, что нельзя делать выводы о длине «достоинства», глядя на рост мужчины или на размер его ног.

http://www.kp.ru/daily/26348/3231490/

Девчонки, рамер значения не имеет, можна ставитъ точку!

Мужчины скрывают следы измен в два раза хуже женщин

Когда дело касается отношений на стороне, мужчины не умеют их скрывать, считают ученые. У женщин это получается гораздо лучше.

Тесты показали, что представительницы прекрасного пола в два раза эффективнее скрывают следы своих измен. Каждый десятый мужчина попадается на доказательствах, которые разоблачают его измену. Только 1 из 20 женщин не может спрятать следы адюльтера.

40% представительниц прекрасного пола используют помощь своей подруги, чтобы провести вечер с любовником. Мужчины же, напротив, не говорят ни одной живой души о своей измене, но им труднее скрыть улики.

Чаще всего мужчины попадаются на измене, когда оставляют свой мобильный телефон без присмотра и таким образом позволяют жене узнать о существовании любовницы. Только у 6% сильной половины человечества есть алиби.

Опрос показал, что 50% мужчин и только 21% женщин попадаются на измене из-за sms-сообщений или звонка.